Ответить на вопрос (необходима авторизация) |
Сортировать по
рейтингу
|
дате добавления
|
| Лучший ответ |
| «программист на ночь ставит рядом с кроватью два стакана: один
с водой, другой без...
-А зачем?
-Ну если захочет пить или
если не захочет!» |
| Участник: spllash
Рейтинг: 4.77. Голосов: 53
|
|
| «Студенты Мединститута на практике в морге. Паталоганатом
объясняет:
- Настоящий
хирург не должен быть брезгливым.
С этими
словами засовывает одному из трупов палец в анус, затем его
облизывает и просит каждого из студентов проделать тоже самое.
После того как все проделали подобную процедуру он продолжает:
- А ещё Настоящий хирург должен быть очень внимательным,
я засунул указательный палец а облизал средний!
» |
| Участник: chirk
Рейтинг: 4.38. Голосов: 16
|
|
| «У компании MicroSoft появилась новая услуга. Они предлагают
рекламное место в сообщениях Windows об ошибках.» |
| Участник: Rostoff
Рейтинг: 4.23. Голосов: 65
|
|
| « Две старушки пошли в лес по грибы и заблудились. Целый день
слонялись, устали до полусмерти. И тут, выйдя на полянку увидели
прапорщика.
-Скажи, служивый, мы на станцию правильно идём?
-Ну где правильно? Где правильно-то?! Коленки виляют, ступня
кладётся неровно...» |
| Участник: Mia
Рейтинг: 4.22. Голосов: 9
|
|
| «У боксёра спросили -Зачем у вас такая маленькая голова? Наверно,
чтобы уворачиваться от ударов?-
- Да. А еще я туда кушаю....-» |
| Участник: suden
Рейтинг: 4.14. Голосов: 7
|
|
| «Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он
вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите,
есть ли у вас в отеле
парикмахер? Мне нужно постричься перед
сегодняшней деловой встречей!"
Коридорный отвечает, что,
к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный
автомат
в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием
оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает
50 центов. Пару
минут жужжания, и он видит в зеркале такую
шикарную прическу, какую ему вручную
никогда не делали! Он
оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50
центов
- в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый
обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием
"Если у мужчины возникла проблема,
а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам -
никого нет. Прикидывает,
что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает
он 50
центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания
и
абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает
член. На его кончике
очень аккуратно пришита пуговица.
» |
| Участник: elnino
Рейтинг: 4.00. Голосов: 9
|
|
| «Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представьте, что каждый день видят они!
» |
| Участник: mia80
Рейтинг: 3.94. Голосов: 32
|
|
| «" у кнопки Reset есть один недостаток- маленькая.......кулаком
попасть сложно!"» |
| Участник: olya1980
Рейтинг: 3.69. Голосов: 61
|
|
| «Когда Фродо с Сэмом вышли из "Резвого Пони" подышать свежим
воздухом после сытного ужина с пивом,на них из кустов выскочило
что-то огромное, вонючее, небритое и с на редкость тупым выражением,
если можно так сказать, лица.Хоббиты едва успели увернуться
от этого урода с криками:"Ого, бллин!" А это существо потом
так и стали называть в просторечии - гоблин...» |
| Участник: billy
Рейтинг: 3.60. Голосов: 10
|
|
| «Здесь дают зарплату?
Моя фамилия Итого...» |
| Участник: neka
Рейтинг: 3.57. Голосов: 7
|
|
| «Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает,
наклеивает
этикетку, продает.
Другой покупатель заходит
в винную
лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет
бутылку, подходит
к бочке,
наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий
покупатель
заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток
нэт.
» |
| Участник: LANN
Рейтинг: 3.43. Голосов: 7
|
|
| «Никотиновое голодание приводит к алкогольному обжорсту.» |
| Участник: katiap
Рейтинг: 3.38. Голосов: 8
|
|
| «http://213.51.118.191/hacked.jpg
Надеюсь у тебя там ничего секретного нет! :))))» |
| Участник: richie
Рейтинг: 3.31. Голосов: 16
|
|
| «Россия 2200 год, мальчик копает неподалеку от дороги ямку, и
случайно выкапывает непонятную полосатую палку. Мальчик бежит
с этой палкой к отцу:
- Пап, а пап, а что это такое?
Отец
крутит в руках палку:
- Незнаю, какая то древняя штуковина,
пойди лучше к деду сходи, может он знает.
Мальчик бежит к
деду:
- Дед, а дед, а что это такое?
- А это внучек, когда
я был таким как ты, существовало такое племя, под названием
гАи, а эта палка быыло их оружием, жили они обычно вдоль дорог,
а питались зеленью.
- Они что, были как козлы?
- Да внучек,
еще какие козлы!» |
| Участник: kiler
Рейтинг: 3.29. Голосов: 14
|
|
| «Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Иговорят
им мы отпустим того кто скажет нам число которого мы не знаем.
Немец: -1111111111111...и тд. Инопланетяне перебивают его:
знаем мы такое число. Убили. Американец: 99999999999...и
тд.
Инопланетяне перебивают его: знаем мы такое число. Убили.
Руский:
-число дох..я Инопланетяне в непонятках,что за число
такое
спрашивают его, а он говорит идите на железнодорожную
станцию
там стоят стрелочники у них спросите. Ну прилетели
инопланетяне
на станцию нашли стрелочников и спрашивают:
- а что это за
число такое дох..я. Стрелочники: - вот видите
двепараллельные
рельсы, а перпендикулярно им лежат деревяшки
-это шпалы. Так
вот каждая шпала прибита гвоздями. Идите
по рельсам и считайте
гвозди и вот как будет у вас А х.. с
ними так вот это половина
дох..я.» |
| Участник: dubki4
Рейтинг: 3.22. Голосов: 27
|
|
| «Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.» |
| Участник: vsh
Рейтинг: 3.18. Голосов: 11
|
|
| «Мой любимый анекдот моя жизнь» |
| Участник: witus
Рейтинг: 3.11. Голосов: 9
|
|
| «Приходит хохлушка к гинекологу. Он ее осмотрел и
пишет "Здорова".
Хохлушка прочитала и говорит обиженно:
- Ну, доктор, написали
бы "малэнька" или хотя бы "як у всих".» |
| Участник: Malyshok
Рейтинг: 2.82. Голосов: 11
|
|
| «Прихожу на работу - коллега сидит
за компьютером - десятью
пальцами десять
кнопок на клавиатуре держит.
Ты чего?
-
спрашиваю.
Он - Да вчера раздевал бабу -
она говорит:
"Нажми
десять
кнопок одновременно."
Нажал. Она - "Отпустишь
- диск
отформатирую!"» |
| Участник: beer
Рейтинг: 2.33. Голосов: 15
|
|
| «Хочешь, чтобы твою песню пели миллионы - сочини колыбельную
для совести.
» |
| Участник: Boblish
Рейтинг: 2.33. Голосов: 27
|
|
| «моя собственная жизнь. Смешно и с глубоким смыслом. Только иногда
трудно догадаться, в чем состоит юмор. Как в самом хорошем
анекдоте)))» |
| Участник: riegel
Рейтинг: 2.29. Голосов: 7
|
|
| «Слоненок обвалялся в муке и смотрит на себя в зеркало: "Ничего
себе пельмень!"» |
| Участник: lsr21
Рейтинг: 2.29. Голосов: 7
|
|
| «Буль... (Из жизни водолазов)» |
| Участник: SeFed
Рейтинг: 2.27. Голосов: 15
|
|
| «СЦЕНА 1. Сидит заяц на пеньке и чо-то пишет. Мимо бежит лиса:"Заяц,
что пишешь?" Заяц:"Диссертацию на тему, как зайцы лис едят".
Лиса:"Такого не бывает".Заяц:"Пошли, покажу". уходят...
СЦЕНА
2. Аналогичный разговор с волком...
СЦЕНА 3. Аналогичный разговор
с медведем...
СЦЕНА 4. Пещера...В пещере сидит огромный лев...Перед
ним - груда лисьих, волчьих и медвежьих костей...
МОРАЛЬ.
...Важна не тема диссертации, а научный руководитель!!!» |
| Участник: Svetlanka
Рейтинг: 2.25. Голосов: 8
|
|
| «Заходят две женщины в магазин, одна покупает три сосиски. Другая
спрашивает: "Зачем тебе три?" Та отвечает: "Дура, третью съедим."» |
| Участник: Fork
Рейтинг: 2.25. Голосов: 8
|
|
| «Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он подумал еще раз.» |
| Участник: fenolftalein
Рейтинг: 2.25. Голосов: 8
|
|
| «Про смертельное побоище колобка с Дунканом Маклаудом...» |
| Участник: NESSY
Рейтинг: 2.12. Голосов: 8
|
|
| «Ха-ха!» |
| Участник: Nastik
Рейтинг: 1.90. Голосов: 10
|
|
| «ЖИЗНЬ» |
| Участник: qqqq15
Рейтинг: 1.82. Голосов: 11
|
|
| «КОРОТКИЙ и СМЕШНОЙ!» |
| Участник: SashaS
Рейтинг: 1.69. Голосов: 13
|
|
| «Это, про то, как Вовочка, или Василь Иваныч, или, как его чукча,
пошел это, в баню, нет, в магазин, нет, поехал на море, и там,
короче, это...Ну ЗАБЫЛ я этот долбанный анекдот, че пристали?» |
| Участник: boltun
Рейтинг: 1.50. Голосов: 10
|
|
| «Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции,
для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".
» |
| Участник: EggsRotaitor
Рейтинг: 5.50. Голосов: 4
|
|
| «Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.» |
| Участник: natalja
Рейтинг: 4.17. Голосов: 6
|
|
| «Фродо держит кольцо его спрашивают "Что там написано?" "Made
in China!!!" Этого я и боялся!!!» |
| Участник: Miggan
Рейтинг: 4.00. Голосов: 3
|
|
| «Врывается ночью вор в банк, разыскивает сейф и к делу. Вдруг,
в темноте раздаётся голос:
- Исуус всё видит!
Вор огянулся,
никого нет. Дальше за работу. Голос вновь:
- Исуус всё видит!
Вор опять оглянулся, тишина, никого нет. Опять к делу.
...- Исуус всё видит!
Вор думает: Ну что такое?
Включает
свет и видит попугая в клетке:
- Это ты Исуус, который всё
видит?!
- Нет я Пэпэ, а Исуус это ротвейлер, который за тобой
наблюдает!! » |
| Участник: Polinchik
Рейтинг: 4.00. Голосов: 3
|
|
| «Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе
зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой
я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу
голодная, как шакал. Прицеплюсь на трамвай, как обезъяна, и
еду на нем, как заяц. Толкаюсь, как медведь, пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака. Вылезу из трамвая
ощипанная, как курица. Работаю каждый день, как вол. Потом,
как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как загнанный ишак.
Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю,
как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "кисонька, обед
готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь, муж говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как
свинья!" Какой же я человек, доктор?» |
| Участник: kisonka
Рейтинг: 4.00. Голосов: 6
|
|
| «Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол,
так
и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг
отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели
гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная
- она не хочет,
а мне и не надо» |
| Участник: scaramush
Рейтинг: 3.75. Голосов: 4
|
|
| «Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
» |
| Участник: rover
Рейтинг: 3.60. Голосов: 5
|
|
| «Сообщение в WINDOWS "Зависнуть? (Yes,Да,Reset)".
» |
| Участник: Dyaba
Рейтинг: 3.50. Голосов: 4
|
|
| «один день горит Останскинская башня,
второй горит,на третий
день вызвали норвежцев» |
| Участник: medik
Рейтинг: 3.33. Голосов: 3
|
|
| «Неправильный запой ведет к длительному опохмелу.» |
| Участник: Pirate
Рейтинг: 3.00. Голосов: 4
|
|
| «Да про лопату» |
| Участник: tarakatum
Рейтинг: 2.80. Голосов: 5
|
|
| «-Доктор!(со страданием в голосе) Что это у меня?!!
-А-а-а-а-а!!!!(с
ужасом) Что это у вас?!!!!!!» |
| Участник: Kaban
Рейтинг: 2.00. Голосов: 2
|
|
| «Василий Иванович С Петькой сидят в Америке у костра. Едят мясо.
- А мне лично, Василий Иванович ихний Чингачгук не
нравится.
- Не нравиться не ешь. » |
| Участник: Duru
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Я не люблю анекдоты.» |
| Участник: omela
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Этот сайт» |
| Участник: baltazarrr
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Возвращается муж из командировки....» |
| Участник: catherine
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Я сам по жизни анекдот...
» |
| Участник: Laga
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Сообщение на пейджер:" Совсем забыл, да, я на машине".» |
| Участник: Margo7
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Самый прикольный!!!» |
| Участник: Sunshine
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Что у вас - "Форточки"... то-то дует.» |
| Участник: oki
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «ЖЕНА БИЛА ГЕЙТСА.» |
| Участник: SoroS
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Летят два крокодила - один на север, другой зеленый» |
| Участник: ssv
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Забытый» |
| Участник: tet
Рейтинг: 1.00. Голосов: 2
|
|
| «Самый смешной» |
| Участник: Dze
Рейтинг: 1.00. Голосов: 2
|
|
| «Слово из семи букв с одний гласной?
БЗДНУТЬ» |
| Участник: dorfman
Рейтинг: 1.00. Голосов: 3
|
|
| «Самый смешной!» |
| Участник: Danya
Рейтинг: 1.00. Голосов: 3
|
|
| «с юмором» |
| Участник: Gnomik
Рейтинг: 1.00. Голосов: 4
|
|
| «Идёт мужик по улице. Нашёл подкову. Думает:
"Принесу домой
на удачу" -
Приносит, переворачивает её, а там - лошадь!» |
| Участник: dimusya
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "ПАПА, дай
денег!"» |
| Участник: IrchikT
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «Заходит Вини-Пух к Пятачку и радостно ему сообщает:
» |
| Участник: djeiana
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «Свежий» |
| Участник: MANYCH
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «Чернышевский женился и пишет Достоевскому:
Что делать?
Приходит
ответ:
Идиот
Единственный нормальный анекдот, который я
знаю, но какой!» |
| Участник: iva
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «сидят два программера. мимо идет классная гёрла.
первый:
Во, блин, у нее properties!!!\
второй: Да ты не заглядывайся.
я вчера проверял. они все - read only.» |
| Участник: npAKTuk
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
| «Один мужик начал лысеть. Приходит он, конечно, к доктору. Доктор
ему выписал таблетки. Через неделю стал мужик замечать, что
на голове волос не прибавляется, зато начинает расти густой
волосяной покров на жопе, так что трусы с трудом налезают.
Как стало невтерпеж, звонит он доктору, рассказывает ему про
свою беду. Приходит доктор, померил сантиметром длину волос
и говорит:
"Так-так... Ну, все нормально, теперь зачесывайте
их на лысину..."» |
| Участник: crocodile
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
