Ответить на вопрос (необходима авторизация) |
Сортировать по
рейтингу
|
дате добавления
|
| Лучший ответ |
| «Однажды говорит админ нейрона.ру посетителям своего сайта:
я прекрасно понимаю, что от ваших посещений зависит само существование
проекта. Давайте вместе серьезно обсудим, как нам улучшить
и развить эту игру, сделать её самой популярной интеллектуальной
игрой для студентов во всём мире.
Правда смешной анекдот?
А чо? Мне одна сволочь
в трамвае расказала. » |
| Участник: brainn
Рейтинг: 6.62. Голосов: 89
|
|
| «Отдам котят в добрые, ласковые руки или утоплю.» |
| Участник: encephalon
Рейтинг: 4.50. Голосов: 10
|
|
| «Проект тысячелетия - эстонцам поручили перепись китайцев...
:)» |
| Участник: costa
Рейтинг: 4.34. Голосов: 32
|
|
| ««Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Иговорят
им мы отпустим того кто скажет нам число которого мы не знаем.
Немец: -1111111111111...и тд. Инопланетяне перебивают его:
знаем мы такое число. Убили. Американец: 99999999999...и тд.
Инопланетяне перебивают его: знаем мы такое число. Убили. Руский:
-число дох..я Инопланетяне в непонятках,что за число такое
спрашивают его, а он говорит идите на железнодорожную станцию
там стоят стрелочники у них спросите. Ну прилетели инопланетяне
на станцию нашли стрелочников и спрашивают: - а что это за
число такое дох..я. Стрелочники: - вот видите двепараллельные
рельсы, а перпендикулярно им лежат деревяшки -это шпалы. Так
вот каждая шпала прибита гвоздями. Идите по рельсам и считайте
гвозди и вот как будет у вас А х.. с ними так вот это половина
дох..я.»» |
| Участник: dubki4
Рейтинг: 4.22. Голосов: 9
|
|
| «ЛЮДОЕД КОГО-ТО ТАЩИТ.НАВСТРЕЧУ ИДЕТ ЕГО ДРУГ; - КОГО ЭТО ТЫ
К СЕБЕ ТАЩИШЬ?
-СТУДЕНТА.
-КОГО,СТУДЕНТА? ВЫКИНЬ НЕМЕДЛЕННО
ЭТУ ГАДОСТЬ! Я ВЧЕРА ОДНОГО ВАРИЛ,ТАК ОН,ПОКА ВОДА КИПЕЛА,ВСЮ
КАРТОШКУ СОЖРАЛ!» |
| Участник: robinzon
Рейтинг: 4.11. Голосов: 27
|
|
| «
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит
Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне
всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на
второй уровень» |
| Участник: lovik
Рейтинг: 4.06. Голосов: 16
|
|
| «А....НЕТУ!!!!» |
| Участник: Mishka18
Рейтинг: 4.00. Голосов: 8
|
|
| «
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт
и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара
не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец
взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся
в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец
заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит
индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует
боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар.
Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою...
Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит
индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские
выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
» |
| Участник: jaxo
Рейтинг: 4.00. Голосов: 9
|
|
| «Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы
дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые
- 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным
- 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым
- 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат
один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
» |
| Участник: garage77
Рейтинг: 3.92. Голосов: 12
|
|
| «1) Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет
Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну.
После переговоров, русские разведчики извлекают записку,
склеивают.
Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА".
Все в панике,
Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена,
аналитики
ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий
в руководстве
разведки и контрразведки. Загадка не разгадана.
Ялта, 1945
год. Большая тройка снова вместе. Во время одного
из перерывов
Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните,
в Тегеране в 1943
Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА",
что это означало?
- А-а-а, это он
писал мне, чтобы я ширинку
застегнул
2) Сидит новый русский
в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится
интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста,
бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит
бутылку, откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку,
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская
курочка, эта курочка выросла во Франции, в Лионе и кормлена
отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь,
уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось
бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает
ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это
не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант
в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это
и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол
пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет
пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан пробей на родословную,
а то я детдомовский! » |
| Участник: Analyzer
Рейтинг: 3.92. Голосов: 13
|
|
| « SEX-ANEKDOT:
Prohodit sobranie 4elove4eskih organov.Mozg,
vozglavliaja ego,govorit:
"Znaete,4to-to slishkom mnogo
nas zdes' sobralos'-nujno kogo-nibud' amputirovat'!"
Vdrug
vilezaet protivnaya selezionka i govorit:
"A davajte
odno
liogkoe udalim-u nas je ih dva".
Mozg otvechaet:"Ne,ne
pojdiot:on
je u nas zajadlij kurilshik-emu ne vijit'"
Selezionka opiat':"A
davajte po4ku virejim-u nas je ih toje
dve!"
Mozg opiat':"Da
net,ne podhodit-on u nas vipivaet!Dumajte
eshio..."
Selezionka
opiat za svojio:
"Nu,davajte emu
uje togda jajtsa otrejem,chto
li!!!'
Tut vstajiot 4len
i govorit:
"Ne,jajtsa ja v obidu
ne dam!!!"
Vdrug k
nemu povora4ivaetsa mozg i govorit:
"A ti vobshe zakliakni,a
to kogda ti VSTAJIOSH,ja vobshe
soobrajat' perestaju!!!"
******************************--********************
I eshio odin:
Zahodit domoj radostnij evrej(uje smeshno,pravda?)...Tak
vot,zahodit domoj radostnij Evrej,i govorit svoej jene:
-Sara,sobiraj veshi,ja vijgral million.
-4to,neujeli
mi nakonets-to
pereezjaem v novij dom????!!!
-Net,sobiraj
veshi i Umativaj
otsuda!!!!!
******************************-********************
I eshio odin:
Iz Rossijskoj reklami 4istiashih sredstv:
"Vam protivno kajdij den videt' bacterii na obodke vashego
unitaza?Togda predstavte 4to kajdij den' vidiat Oni!!!"
******************************--********************
Vopros:Malenkoje,zelionoe,liso-e
i prigaet?
Otvet:Soldat
na diskoteke!!!
******************************--********************
Opiat' iz Rossijskoj reklami:
"Otechestvennij dezodarant-Ubivaet
napoval(pri4iom ne tolko zapahom,no razmerom strui!)
******************************--********************
I poslednee:
Mashina Ostina Pawersa-Rul' sleva.
Mashina
Jamsa Bonda-Rul' sprava.
Mashina agente Maldera-Rul'
"gde-to
riadom..."
******************************--********************
PS:Esli vam bylo ne smeshno,to togda u menia dva varianta:ili
u vas net 4ustva jumora,ili anekdoti nesmeshnie byli...
» |
| Участник: KisaKiss
Рейтинг: 3.91. Голосов: 34
|
|
| «Про вовочку.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального
меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба
- результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь
так говорить о родном отце?!!
» |
| Участник: ovca
Рейтинг: 3.80. Голосов: 15
|
|
| «ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите
большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка
в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке,
и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы
можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться
в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа
в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами
на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной
почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому
что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило
в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить
- наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете
установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый
раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего
друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл
точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной
рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
-
выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не
можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете
электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,
вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать
вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер
или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best
viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав
в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это,
первым делом вы пересылаете данный текст другу.
» |
| Участник: albinka
Рейтинг: 3.75. Голосов: 16
|
|
| «"C наркозом как-то скучновато..." (из беседы двух хирургов)» |
| Участник: shadowplayer_todel
Рейтинг: 3.65. Голосов: 31
|
|
| «Заходит жена в комнату ,а там муж сидит за компьютером, обе
руки на клавиатуре, а ногой пытается выдернуть вилку из розетки.
Она его спрашивает:"Дорогой что с тобой?". Он отвечает:" Сижу
работаю, вдруг на экране появляется охренительная баба и говорит:"Если
хочешь чтобы я разделась нажми одновременно 10 клавиш". Ну
я нажал. Она мне и говорит:" А теперь если отпустишь отформатирую
диск С".» |
| Участник: goof
Рейтинг: 3.62. Голосов: 8
|
|
| «в зоопарке:
- мама, мама, А это обезьяна?
- нет, дочка,
мы пока только у кассы.
(а смеяться не будете??)» |
| Участник: Panic
Рейтинг: 3.62. Голосов: 13
|
|
| «Девушка с паренем занимаются любовью.
Парень вошел в азарт,
закурил сигаретку, не замечает, что девушка уже совсем заскучала.
Вдруг пепел падает на девушку, та от боли вскрикивает.
Парень:
Да я ТАКОЙ!!!» |
| Участник: surer
Рейтинг: 3.57. Голосов: 7
|
|
| «Идут два охотника а на встречу им медведь ! Но они оспугались
и залезли на деревья ! Первый полез на ближайшее дерево и за
ним полез медведь ! А второй охотник ему кричит : спорим я
ему щя левое яйцо отстрелю ! Стреляет и попадает ! Медведь ещё
быстрее лезет ! Охотник опять кричот : спорим я ему правое
яйцо отстрелю ! Стреляет и попадает !! Медведь ещё быстрее лезет
! Охотник опять кричот : спорим я ему щя головку отстрелю !
Тут другой охотник ему отвечает : дурак стреляй в голову он
же не ебать меня лезет ! :-)» |
| Участник: SistemK
Рейтинг: 3.57. Голосов: 7
|
|
| «1) Сын спрашивает отца:
- Папа, а проститутки существуют?
- Да, сынок. Это ФАНТАСТИКА! :)
2) Производственная гимнастика
в банке. Ноги на ширину плеч, руки заголову. Начинаем утреннее
ограбление. :)
3) Покупатель в магазине громко кричит продавщице:
- Спи-чек!!!
- Что вы так кричите? Я не глухая. Раскричались
тут! Вам с фильтром или без?.. :)
4) Помогу похудеть! Беру
на себя ваши обеды и ужины! :)» |
| Участник: Oduvan4ik
Рейтинг: 3.52. Голосов: 29
|
|
| «Мамочка, папа сошел с ума и все подряд кидает в окноооооооо!!!!!» |
| Участник: safo
Рейтинг: 3.50. Голосов: 8
|
|
| «Отправляют папу читать на ночь сынишке сказку. Через некоторое
время мама заглядывает в комнату и шепотом спрашивает:
- Ну,
как, заснул?
- Наконец-то, - бурчит ребенок.» |
| Участник: borderer
Рейтинг: 3.50. Голосов: 8
|
|
| «КОРОТКИЙ.» |
| Участник: Replenish
Рейтинг: 3.12. Голосов: 8
|
|
| «На рыбалке сидит мужик с собакой ужа два с половиной часа -
а все не клюет.
Вдруг к Нему Подпливает Корова и просит Прикурить
Мужик прикуривает Корова поблагодарила и уплыла...
Мужик
смотрит
оболденно на собаку, а собака Человеческим голосом:
- Ну
что Я? что Я? Я тоже совсем охр.....:))))» |
| Участник: Sandro7
Рейтинг: 3.11. Голосов: 9
|
|
| «смешной :о)» |
| Участник: Ksjuthekot
Рейтинг: 2.29. Голосов: 7
|
|
| «Нет такого!» |
| Участник: airisha
Рейтинг: 2.00. Голосов: 9
|
|
| «Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, подходит к березовой
роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая
девочка
в легком летнем платьице.
Мужик, удивленно:
- Девочка, ты
что делаешь?
Девочка, сквозь зубы:
- Сс-сок
пью. » |
| Участник: inner
Рейтинг: 10.00. Голосов: 1
|
|
| «встречаются два воздушных акробата под купол цирка
оди у другого
спрашивает:
- Ну, и какого ты прыгнул, ты же ловить должен?
» |
| Участник: WildNapr
Рейтинг: 10.00. Голосов: 1
|
|
| «А вот мне нравятся приколы про компы и все с этим связанное
:))
Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур
из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
- А правда,
что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет,
самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще
Сидят
два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
» |
| Участник: Julia19
Рейтинг: 4.67. Голосов: 6
|
|
| «Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит
на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан
Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь
я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку,
и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз
на меня нарвался.» |
| Участник: Jerard
Рейтинг: 3.50. Голосов: 4
|
|
| «Лежит девушка на песочке, загорает- ноги, руки в разные стороны
раскинула.
Тут над ней 2 воробья пролетают, один другому
и грит:
- Спорим, я щас вооон той телке между ног залечу и
вылечу обратно- и ничего мне не будет?
- Хм, ну попробуй
(морщась)
Разгоняется, значит, воробей, влетает пулей девушке
между ног, а она хоп и ножки сдвинула...
Тут два нарка мимо
проходили, один увидел девушку и грит:
- Слышь, Васька....
вон телка лежит... полуголая... давай воспользуемся случаем??
Подходит он к ней, ноги раздвигает, а оттуда воробей выпархивает...
Нарк ошалело поворачивается к другу и грит:
- Все, Васька,
надо завязывать... а то мы только что чуть скворечник не отодрали!!!» |
| Участник: kirillica
Рейтинг: 3.50. Голосов: 4
|
|
| «Тут возникли подозрения, а не Дима ли Вернер взял себе ник Karga» |
| Участник: fram
Рейтинг: 3.25. Голосов: 4
|
|
| «Девушка все время загадочно говорила парню:"Мне с вами скучно,мне
с вами спать хочеться!"
» |
| Участник: kotyara
Рейтинг: 3.25. Голосов: 4
|
|
| «1)-Cтудент Петров! Вы хоть газеты читаете?
-Конечно!
-И много
вы их читаете?
-Сколько оторву в туалете,столько и читаю...
2)На экзамене профессор спрашивает студента;
-Как называется
вместилище для воды?
-Презервуар.
-В общем , правильно, но
только без "П",-подсказывает профессор.
-Тогда резерватив.» |
| Участник: horos
Рейтинг: 2.80. Голосов: 5
|
|
| «Это уже было» |
| Участник: witus
Рейтинг: 2.50. Голосов: 6
|
|
| «Тот над которым можно смеятся» |
| Участник: KAZAKH
Рейтинг: 2.50. Голосов: 6
|
|
| «Жена проходя мимо машинально выключает свет в туалете - раздается
дикий крик: "Ааааааааааа!!!".
Она спрашивает: "Что случилось?",
на что муж ей отвечает: "Я думал, что у меня глаза выскочили!"» |
| Участник: ZhukovAV
Рейтинг: 2.50. Голосов: 6
|
|
| «
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости,
побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе),
разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на
стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный
отдых на пляже с "Мисс Россия 2002", приятный труд
15.00 -
управляющий делами приносит документы на подписание, акции
выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка
(главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки
попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс
тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет
в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть
кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних
новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер
принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи
с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка
приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 -
заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник.
Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить,
что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать
растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть,
не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка
подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё,
отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить
из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда
на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет
и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00
- перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после
первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает
о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно
вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела
пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить
друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить,
что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой,
выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести
и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля,
кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что
доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой
конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости.
Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 -
эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать
все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не
соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в
туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная
» |
| Участник: hsi
Рейтинг: 2.50. Голосов: 6
|
|
| «"Кто эту херню написал!?", - завопил старый слепой еврей, водя
руками по куску мацы » |
| Участник: albert
Рейтинг: 2.00. Голосов: 1
|
|
| «Еврей - дворник» |
| Участник: pavelfupm
Рейтинг: 1.25. Голосов: 4
|
|
| «Наша жизнь.» |
| Участник: paragona
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Два друга встречаются, один недавно женился.
-Ну как жена как
жизнь?
- Да она ничего не умеет. Представляешь проблема!
- Ничего. Рассосется...» |
| Участник: malta
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «Самый любимый анекдот,это наша жизнь и страх и
смех и секс.
» |
| Участник: alexK
Рейтинг: 1.00. Голосов: 1
|
|
| «cvtiyjq ;)» |
| Участник: serge3000
Рейтинг: 1.00. Голосов: 2
|
|
| «Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит:
- Бррррр,
холодно здесссьь!!!!
Второй в недоумении выпячивает на него
глаза и орет:
- АААААААААААА!!!!!! Говорящий помидорррррр!!!!!!» |
| Участник: Webber
Рейтинг: 0.00. Голосов: 0
|
|
